Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.
-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceitunade cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:Picas: El rey David.Tréboles: Alejandro Magno.Corazones: Carlomagno.Diamantes: Julio César.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de… hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616…
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que losindígenas querían decir era "No le entiendo".
Esta de más decir que si nunca antes habías leido lo del codo intentaste lamerlo.
sábado, 12 de enero de 2008
Y....por que?
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, las rebanadas de queso amarillo?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿almejas?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿almejas?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
Estadisticas sexuales.
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Conclusiones:
Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas, los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Conclusiones:
Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas, los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.
Preguntas cientificas, existenciales y tontas...
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Ypor último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Preguntas y respuestas curiosas...
¿Cuánto tardan en eliminarse de la sangre los rastros de drogas?
Depende de cada droga y de cada sujeto. Por regla general, 90% de la morfina se elimina en 24 horas, pero se detectan trazos a los cuatro días. La heroína, al ser metabolizada, se muestra como morfina en la orina. Una parte de la cocaína se elimina a través de la orina en un periodo de entre dos y cuatro días. La marihuana se absorbe un 60%; si se fuma de forma esporádica, se puede seguir detectando entre uno y cinco días después; si el consumo es habitual, hasta 15 días después. Las anfetaminas también se eliminan por la orina y se detectan entre dos y cuatro días después de la última toma.
¿Cuántas personas tienden a deprimirse en el mundo?
Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), 121 millones de personas padecen de depresión. Esto es más de la población en México.
¿Cuánto puede estar despierta una persona?
El récord más conocido data de 1965 y pertenece a un estudiante de 17 años que permaneció despierto durante 264 horas, o sea, 11 días.
*/ Leí hace algún tiempo de un hombre que nunca en su vida conoció lo que era un sueño. No recuerdo el nombre pero la información destacaba que fue analizado por especialistas que confirmaron que el hombre no dormía jamás.
¿Es posible la teletransportación?
En 2002, investigadores de la Universidad Nacional de Australia lograron teletransportar un rayo láser, pero pasará mucho tiempo hasta que se logre con un cuerpo vivo.
¿Por qué es convexo el fondo de una botella?
Para resistir en sentido contrario al empuje del gas de dentro en bebidas gaseosas. En una botella pueden acumularse entre cuatro y cinco atmósferas; esa presión se ejerce hacia las paredes de la botella, incluida su base. Las paredes del resto con cóncavas y reparten presión, si el fondo fuera plano acumularía demasiada. La forma convexa distribuye mejor el empuje del líquido sobre el fondo del recipiente.
Depende de cada droga y de cada sujeto. Por regla general, 90% de la morfina se elimina en 24 horas, pero se detectan trazos a los cuatro días. La heroína, al ser metabolizada, se muestra como morfina en la orina. Una parte de la cocaína se elimina a través de la orina en un periodo de entre dos y cuatro días. La marihuana se absorbe un 60%; si se fuma de forma esporádica, se puede seguir detectando entre uno y cinco días después; si el consumo es habitual, hasta 15 días después. Las anfetaminas también se eliminan por la orina y se detectan entre dos y cuatro días después de la última toma.
¿Cuántas personas tienden a deprimirse en el mundo?
Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), 121 millones de personas padecen de depresión. Esto es más de la población en México.
¿Cuánto puede estar despierta una persona?
El récord más conocido data de 1965 y pertenece a un estudiante de 17 años que permaneció despierto durante 264 horas, o sea, 11 días.
*/ Leí hace algún tiempo de un hombre que nunca en su vida conoció lo que era un sueño. No recuerdo el nombre pero la información destacaba que fue analizado por especialistas que confirmaron que el hombre no dormía jamás.
¿Es posible la teletransportación?
En 2002, investigadores de la Universidad Nacional de Australia lograron teletransportar un rayo láser, pero pasará mucho tiempo hasta que se logre con un cuerpo vivo.
¿Por qué es convexo el fondo de una botella?
Para resistir en sentido contrario al empuje del gas de dentro en bebidas gaseosas. En una botella pueden acumularse entre cuatro y cinco atmósferas; esa presión se ejerce hacia las paredes de la botella, incluida su base. Las paredes del resto con cóncavas y reparten presión, si el fondo fuera plano acumularía demasiada. La forma convexa distribuye mejor el empuje del líquido sobre el fondo del recipiente.
Cual sera la verdadera explicacion?
Cornudo - ¿Cómo carajos me explicas esto?Cabrona - La genética hombre, la genética…
Los beneficios del sexo...
Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1.-El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica
4.El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar
6.-Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9.El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro. 10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
1.-El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica
4.El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar
6.-Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9.El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro. 10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
¿A que edad se pierde la virginidad?
La imagen muestra la edad promedio a la que se pierde la virginidad en el mundo, los datos fueron recogidos por Durex en el 2005. ¿A alguno de ustedes ya se les paso el tren?
Leyes curiosas pero 100% ciertas.
Ley de la Relatividad Documentada:Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.
Ley de "Espera que Anoto":… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.… Si tiene papel, no tiene bolígrafo….Si tiene ambos, nadie atiende.
Ley de Preferencia Telefónica:Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Actualización al Principio de Arquímedes:Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
Reglamento del Especialista:1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Guía practica para la ciencia moderna:Si se mezcla pertenece a la biología.Si huele mal pertenece a la química.Si no funciona pertenece a la físicaSi nadie lo entiende, es matemáticas.Si no es aplicable, es economía o psicología.
Ley de los Cursos, pruebas y afines:1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentarmatricularse.2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.
Ley del ensayista:La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consiguerecordar el nombre de autor.
Ley de las Unidades de Medida:Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.
Ley de la Caída Libre:Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara masdestrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantecahacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.2). El gato siempre cae de pie.3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.
Ley de las Colas y Embotellamientos:La cola de al lado siempre anda mas rápido.No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la tela adhesiva:Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de la Vida:1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .
Ley de Atracción de las Partículas:Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Ley del final:Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.
Ley de las leyes de Murphy:Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo
Ley de la Administración del Tiempo:Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.
Ley de "Espera que Anoto":… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.… Si tiene papel, no tiene bolígrafo….Si tiene ambos, nadie atiende.
Ley de Preferencia Telefónica:Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Actualización al Principio de Arquímedes:Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
Reglamento del Especialista:1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Guía practica para la ciencia moderna:Si se mezcla pertenece a la biología.Si huele mal pertenece a la química.Si no funciona pertenece a la físicaSi nadie lo entiende, es matemáticas.Si no es aplicable, es economía o psicología.
Ley de los Cursos, pruebas y afines:1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentarmatricularse.2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.
Ley del ensayista:La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consiguerecordar el nombre de autor.
Ley de las Unidades de Medida:Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.
Ley de la Caída Libre:Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara masdestrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantecahacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.2). El gato siempre cae de pie.3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.
Ley de las Colas y Embotellamientos:La cola de al lado siempre anda mas rápido.No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la tela adhesiva:Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de la Vida:1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .
Ley de Atracción de las Partículas:Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Ley del final:Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.
Ley de las leyes de Murphy:Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo
Frases Idiotas
- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
-- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca. - (o no Xolo?)
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
-- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
-- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
-- Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
-- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
-- Intente suicidarme y casi me mato.
-- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
-- No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan.
-- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
-- El que rie el ultimo piensa mas lento.
-- Antes era indeciso… ahora no sé.
-- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
-- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
-- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca. - (o no Xolo?)
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
-- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
-- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
-- Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
-- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
-- Intente suicidarme y casi me mato.
-- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
-- No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan.
-- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
-- El que rie el ultimo piensa mas lento.
-- Antes era indeciso… ahora no sé.
-- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
-- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
jueves, 10 de enero de 2008
Lo MALO, lo PEOR y lo IMPERDONABLE....
Hay conductas que por si solas dejan mucho que desear y encima de esto las perfeccionamos, he aqui unos ejemplos:
Lo malo: Decir tu casa es mi casa.
Lo peor:Decir nos vemos en tu casa sin especificar si es la tuya o la suya.
Lo imperdonable:Decir nos vemos en su casa de usted.
Lo malo:Irle al America.
Lo peor:Festejar como Cuauhtèmoc Blanco.
Lo imperdonable:Festejar como Cuauhtèmoc Blanco cuando te llega tu tarjeta de socio Aguila.
Lo malo:Fumar
Lo peor:Compartir el cigarro.
Lo imperdonable:Babear el cigarro que te compartieron.
Lo malo: No escribir "que" sino simplemente q.
Lo peor:No escribir "q" sino simplemente "k"
Lo imperdonable:Creer que eso es lo correcto.
Lo malo:Contar una pelicula y decir el final.
Lo peor:Tardarte media hora en contar la pelicula.
Lo imperdonable:Intercalar frases como(Y para esto...) (Miento, miento...)
Lo malo:Hacer un planton.
Lo peor:Corear consignas como (se ve, se siente...)
Lo imperdonable:Creer que eso va a resolver algo.
Lo malo:Alburearse a una dama.
Lo peor:Tener que explicarle tu albur a la dama.
Lo imperdonable:Que todavia te rias cuando lo explicas.
Lo malo: Decir tu casa es mi casa.
Lo peor:Decir nos vemos en tu casa sin especificar si es la tuya o la suya.
Lo imperdonable:Decir nos vemos en su casa de usted.
Lo malo:Irle al America.
Lo peor:Festejar como Cuauhtèmoc Blanco.
Lo imperdonable:Festejar como Cuauhtèmoc Blanco cuando te llega tu tarjeta de socio Aguila.
Lo malo:Fumar
Lo peor:Compartir el cigarro.
Lo imperdonable:Babear el cigarro que te compartieron.
Lo malo: No escribir "que" sino simplemente q.
Lo peor:No escribir "q" sino simplemente "k"
Lo imperdonable:Creer que eso es lo correcto.
Lo malo:Contar una pelicula y decir el final.
Lo peor:Tardarte media hora en contar la pelicula.
Lo imperdonable:Intercalar frases como(Y para esto...) (Miento, miento...)
Lo malo:Hacer un planton.
Lo peor:Corear consignas como (se ve, se siente...)
Lo imperdonable:Creer que eso va a resolver algo.
Lo malo:Alburearse a una dama.
Lo peor:Tener que explicarle tu albur a la dama.
Lo imperdonable:Que todavia te rias cuando lo explicas.
miércoles, 9 de enero de 2008
lunes, 7 de enero de 2008
Ven abrazame....
La mujer que sale en este video, encontró a ese león herido en el bosque y a punto de morir. Ella se llevó al león a su casa, lo cuidó y lo curó hasta que el león sanó por completo. Entonces hizo todos los arreglos para que el león fuera llevado al zoológico y pudiera tener una casa nueva y en un ambiente más apropiado para él. Este video fue tomado cuando la mujer visitó por primera vez al león en el zoológico después de algún tiempo de haberlo mandado para allá. La reacción del león es ¡¡IM-PRE-SIO-NAN-TE!!
jueves, 3 de enero de 2008
Fresas vs Nacos....
Fresas v.s. nacosQue oooonda gue…..?? …..ya viste lo que me compre en zara..?? …..vamos a un antro de moda ….. tu nave esta cool….. Normalmente a los que utilizan estas frases se les denomina como “pinches fresas”, pero que es ser fresa, o que es ser naco..??
La forma mas sencilla y eficaz de descubrir si tienes a un fresa a tu lado es dandole un buen trago a una cerveza (de preferencia “cahuama”) y reventarte un espelusnante eruto mirando al cielo. En ese momento escucharas del sujeto en cuestion “ay’ pincheee naaaaaaco!!” entonces le dices: ajaja….eres un fresita!!
Pero en realidad eres naco..??? que es ser naco..?? La palabra naco viene de “nacido corriente”, aunque tambien se le asocia a cuestiones de racismo indigena…Aquel guey o vieja morenito(a), con ropa un poco desgastada, que tararea la rola de “estoy esperando mi camion en la terminal del ADO”, que se echa unos tacos de muerte lenta con el taquero apodado “”el soplamocos” afuera del metro tacuba con su sueter verde de la desfundaria o de la perforatoria amarrado a la cintura y los pelos rapado de los lados, ese guey es el prototipo del “pinche naco”Pero tambien hay fresas nacos no..? o los de doble personalidad, que dependiendo con quien este se comporta de “x o y” manera.
Los que también son chidos son los “Nuevos Ricos” aquellos gueyes que se acaban de sacar la loteria y decoran su mega residencia con unos muebles bien “Guicho Dominguez” y que no le quitan el plastico a los asientos a su Audi A4 Le Mans y que portan orgullos en el espejo retrovisor algo que cuelgue puede ser desde el zapato del hijo, pasando por un cd de no se quien chingados o el escudo de algún equipo de futbol.
Lo mas cagado es que el termino fresa no siempre es despectivo….me ha tocado oir que dicen con orgullo “yo la neta soy bien fresa”…..chale no..??
miércoles, 2 de enero de 2008
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